第31章 蝶变——在痛苦中成长

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苦难对于一个天才来说是一块垫脚石，对于能干的人来说是一笔财富，而对于一个庸人来说却是一道万丈深渊。

——巴尔扎克

在生活的不幸面前，有没有坚强刚毅的性格，在某种意义上说，也是区别伟人和庸人的一个标志。有的人在厄运和不幸面前，不屈服，不动摇，不退缩，勇往直前，坚持不懈地同困难和不幸的命运做顽强的斗争，直到取得最后的胜利，终于成为了主宰自己命运的主人。

在生活中，我们总会和各种不幸的命运以及坎坷困难不期而遇，我们总会饱尝各种辛酸各种痛苦，倍受折磨。但是，我们怎样在痛苦面前保持一颗永远快乐的心，我们怎样面对困难与挑战呢？读过《唤醒自己》一书后，我懂得了走出痛苦与挫折的第一步就是要面对人生的困难。人生的许多事情，只要我们真正面对了，接受了最坏的那个结果，我们就能够走出恐慌状态，恢复我们的应对能力。

记得我在当年的那场被自己认为是一场不可逾越的生死劫中，我当时以为自己是死定了。死亡固然可怕，但是有一种恐慌远远地超过了死亡本身。如果一个人能够安然地死去，那是多么令人欣喜啊。可是，如果一个人不能够自己主宰自己的命运，也不能够安心地死去，甚至连自己作为一个人的尊严到死的时候也跟着离开。而自己的尸体也可能成为他人手中的一颗棋子，任人摆布，那是多么可悲的一件事情啊。

以前，我的父母与婆家的人的关系很僵.我一生病就会忧郁不已，总担心自己会很凄凉很悲哀的死去，总担心自己连自己作为一个人的最后的尊严也会失去。我总是为了此事而忧心忡忡。恐惧的感觉让我求生不能求死不得，我挣扎着从生走向死，又在恐惧中由死挣扎着生。我一直都在为一个比死亡本身还可怕的结果而惶恐不安。我拼命地拒绝着命运的安排，我使尽平生的力气来抗拒着命运的安排。我在恐慌中失去了理智，陷入了一种昏迷状态；我意识模糊，我象一个疯子一样胡言乱语；我凄厉地大叫，我在神志模糊中企图用一把菜刀结束自己的生命。实际上，在我神志狂乱的时候，我一直还以为自己在睡觉。所有的事情都是在几年以后，被亲人朋友断断续续地透露出来的。要是当时我就知道我的精神状态，可能我当时就已经崩溃了，就再也不能恢复自己的神智了。

当丈夫声嘶力竭地唤醒了我，我还以为自己做了一个悠长悠长的梦。我不记得我那天下午都说了些什么，都做了些什么？我的神志恍惚状态只是在我“睡觉”的情况下发生了，醒来以后我的神志基本清晰，只有一些迷糊，有一些莫名其妙的感觉。也有一小段时间，我也曾有过一些混乱，产生了一些莫名其妙的害怕的感觉，但是我总算是靠我自己的理智来驱逐了那些可怕的念头。当时，我的心里就是想保护自己的亲人，不想让他们受到伤害，总想亲人之间都能够敞开胸怀，相亲相爱，和睦相处。可是，生活中就是有许多的矛盾有许多的不如意，有着许多的无可奈何。理想与现实之间的巨大落差，挣扎在爱与恨的夹缝中，一颗孤零零的心哪里经得住许多的埋怨，哪里经得住许多的排挤？忧伤孤独绝望啃噬着我的那颗早已经破碎不堪的心，摧残着我那薄弱的意志，我终于孤独地在一个黑暗的深渊里迅速地跌落，跌落。终于，我不得不独自面对自己的生死劫，我不得不独自为自己疗伤。

我在一片惊慌与混乱中面对自己的生与死，在一片恐慌与混乱中面对自己的希望与遗憾，在一片孤独绝望的混乱中面对自己的痛苦与无助。这一切，我都措不及防；这一切，我都必须面对。就象一个站在十字路口的人，在一片黑暗中选择着自己的生与死，选择着自己的人生的悲与喜。四周是那样的黑，黑得整个宇宙之间只剩下无边无际的黑暗。希望是那样渺茫，内心是那样的焦渴。可是，我却不能犹豫，我只能独自抉择着自己的命运抉择着自己的生死。我用全部的生命捕捉着一个希望捕捉着丈夫的爱的呼唤。在无边无际的黑暗中，丈夫成了支持我活下去的唯一的一个理由；在无边无际的黑暗中，丈夫的爱成了我活下去的唯一的生命的源泉。

醒来后，我心怀感激。我感激丈夫的爱，我感激亲人的支持，我感激那个让我看到爱与希望的病痛。甚至多年以后，我仍在想：如果那场病真的让我获得了生命的真谛，我情愿再病一场；如果那场病能够让我找到存活下去的勇气和力量，我也情愿再生一场病。那场病也就成了我人生的一个转折点，那场病让我看到了生活的希望，看到了成长的契机，使我完成了从一个弱者成为一个强者的嬗变.就象蝴蝶的羽化，就象凤凰的涅磐，在五百年的绝望与痛苦中获得了永生.

几年后的现在，我却经常被内心深沉的忧伤压得喘不过气来，我也经常感觉到活着了无生趣。甚至我感觉，如果我再次象几年以前那样生一场病，我就再也提不起活下去的勇气。是什么事情让我产生了这样的一种消沉的念头呢？为什么当初我活不下去了，却拼命地努力地活下去，而如今身体基本上康复了却又失去了求生的意志呢？

记得当初我除了想法活下去，其他的就什么也不想了；记得我当初根本就听不明白别人说话的话外之音，也无暇顾及别人的话外音，我却活得很快乐。那是一种很单纯的很简单的快乐.我只是为着我能够活着而快乐着，我只是为着亲人能够团聚在一起而快乐着。我向孩子学习玩耍，向小猫学习放松，象一个疯子似的大笑，把一切的不快乐赶出心灵的空间.我把别人的一切的善意的恶意的话语都看成是对我的鼓励，我为此而快乐着。即使我偶尔也听出了别人的不友好的话语我也会把它看作是对我有益的忠告。那时，我的身体根本就不能容许我有过多的思考不能够容许我忧郁不能够容许我多心。生存条件决定了我不能够多思考，我的思维大多数都被控制着，失去了活动的能力。一个信念日日夜夜支持着我，鼓舞着我。那个信念就是：活下去，避免悲剧的发生！

如今，我的神经功能逐渐得到了恢复。我的忧愁和不安也得以复苏，是该我面对自己的问题的时候了。实际上，我一直都被逼迫着面对一切。当丈夫将我从昏迷的状态中唤醒的时候，我就被逼迫着接受了一个事实：我的神经受到了很大的打击，是丈夫和亲人的爱让我获得了重生的机会。选择活下去，我就得面对自己的身体和精神的双重病痛的折磨。在几年的恢复过程中，我逐渐适应了面对自己的问题。面对问题，使我获得了战胜困难的经验，使我获得了战胜逆境的勇气和信心。直面人生，让我的生命从枯竭走向了青苍！直面人生，让我获得了希望和光明。既然，我们能够坦然面对最坏的结局既然我们能够接受最坏的结果，那我们还会有什么感到害怕的呢？

我想起了几年以前写下的一段话：

在闪着碧波的海面上，我驾驭着一艘希望的帆船向着希望的港湾航行。海鸥群群伴着我，海风习习鼓舞我，阳光明媚祝福我。远处，就是那充满希望和快乐的港湾。远远的，我看到了希望在欢乐地舞蹈，听到了希望在兴奋地歌唱。我的心欢呼着投向希望的怀抱，我的小船离希望的港湾越来越近了。近了，近了，更近了！我听到了希望的呼吸，我的心同希望一起歌唱，我的心同希望一起舞蹈，我的心同希望一起跳动。我就是希望，我奔向希望！

回顾昨天，展望明天.我想起了蛹变蛾的过程。那是一个极其痛苦极其孤独极其惨烈的过程，那是一次生与死的挣扎。在飞蛾咬破厚厚的茧壳的时候，它必须拼尽全身的最后一丝力气，在撕咬中在挣扎中凝聚生命的力量，在为生存而拼搏中获得生存的能力。那是一个异常孤独的战斗，没有任何人可以帮忙，也不容许有任何外界的力量来帮忙。如果，有人善意地为飞蛾撕开了茧层，飞蛾得以飞出来，见到了光明，它还是会死掉的。因为，它并没有为自己的生存储备力量，它的翅膀太柔弱，经不起自然界的风风雨雨，它会因为人们的好心而失去生存的机会。只有那些完全依靠自己的实际能力冲破重重封锁的勇士，才能够在阳光下扇动着美丽的翅膀翩翩起舞。

人生也是如此。在温室中长大的孩子不论他长到多大依然还是一个孩子，他经不起风吹雨打，经不起岁月的反复搓磨，成为了一块易碎的水晶。只有那些经历过风吹雨打的在痛苦中成长起来的孩子，才能长成一个顶天立地的男子汉。写到这里，我又想起了一个关于老鹰和小鸡的故事。

一群小鸡在鸡妈妈的保护下，叽叽地叫着在院子里觅食。鸡妈妈怜爱地将米粒衔到小鸡的嘴边，慈爱地张开双翼为小鸡遮风挡雨，勇敢地同敌人斗争，为小鸡撑起一片无雨的天空。天空中飞翔的老鹰看见了，就问鸡妈妈：“你为什么只知道牢牢地保护自己的孩子，不让自己的孩子经历风吹雨打，不让自己的孩子在磨砺中成长？”

山的那一边，一只小鹰在孤独地觅食，跌跌撞撞在挣扎着，扑腾着，想要飞起来，想要出去觅食。大风吹乱了它的羽毛，大雨淋湿了它的身体，小鹰依然在倔强地挣扎着，扑腾着，它奋力地扇动着翅膀想要飞起来。

几个月以后，小鸡长成了大鸡，依然是在院子里奔跑，偶尔能够从屋角飞到窗户上；小鹰已经长成了一只矫健的雄鹰，在蓝天下翱翔。它飞过院子的上空，看到了奔跑的公鸡，不由得叹息着：“我们都拥有一双能够飞翔的翅膀，为何你只能在院子里奔跑，等待着主人的施舍；而我却能够在蓝天下翱翔，自己觅食养活自己呢？可见，在风雨中历练和在保护伞下成长，这两者之间是一个什么样的差别呀！

对孩子的教育也如此。我们如果给孩子施以羊羔一般的教育，那我们的孩子在危险来临的时候，只能象羊羔一般仓皇逃窜；如果我们给孩子施以虎狼一般的教育，那危险来临的时候，孩子就会象虎狼一般勇猛地同危险搏斗。

在人的一生中，痛苦是必不可少的。痛苦是成长的前奏，痛苦是成功的催化剂。只有那种敢于同困难做坚决的彻底的斗争的人，才能够触摸成功的奖杯。