忘忧谷

几年前我曾经有一个美丽的梦想，希望自己能写出自己的心路历程，将它编成一部集子，叫。它将记录着我由蛹变蛾的过程，记录着我的喜我的悲，记录着我的心灵的挣扎过程.

几年前，在一场大病中我差一点恐怖地死去，或是差一点失去了正常人的理智。在我最痛苦最迷惑的时候，是丈夫用他的一颗爱心唤醒了我。那场病成了我生命的一个转折点，丈夫的爱使我获得了新生的力量。

醒来后，我暗暗发誓:我一定要为所有爱我的人活下去，一定要好好地活下去！然而我当时所面临的，则是如何活下去，如何战胜身体上和心理上的两重病魔？

创作的构思就是在我病后一年设想出来的。在此之前，我找尽各种理由好让自己能够活下去，并且为着活下去而艰难的奋斗着。当时我好希望自己能够忘记心中的悲伤，忘记自己成长过程中的生长痛。

然而，严重的神经衰弱令我根本无法思考任何问题，我的身体极其虚弱，我的心理承受力也极其低下。况且，我已经有十几年未写过字看过书。一切只能重头开始。

身体稍稍好转，我便提起闲置了十几年的笔，书写着我对人生的思考，记录着我蜕变的过程，重续少女时代未圆的梦。当时，我的亲人一致反对我看书写字，他们害怕我的身体吃不消。在断断续续的坚持与挣扎中，我终于在一条真正属于我的道路上越走越远。

二00四年，我毅然报考了汉语言文学专业的自学考试，很想学到真正的知识，弥补自己知识的空缺。尽管每一次考试下来，我都已经虚脱了，完全靠药物维持着我的体能，但我终于坚持下来了。

今年夏天，在我患了“美尼尔氏综合症”之后，我的身体素质再次急剧下降，医生告诉我说我的气血已经枯竭了，并且严肃地警告我说如果我继续看书，就有可能会精神错乱，那时就连神仙也救不了我。

那时，我的大脑严重供血不足，整晚整晚的失眠。就是睡着了，也会在噩梦中惊醒。当时我又严重健忘，到街上定做衣服，等到取衣服时，才发现我已忘了是在哪家店铺定做的衣服。

那时，我好担心我离开了丈夫孩子自己将会一无所有；总害怕我会神经错乱，满大街乱跑；更担心自己白活一世，到临死时才发觉自己无论是活着还是死了都没有一点价值；我担心我会在极其痛苦中死去，再次体验那永恒的痛苦。

一个月前，母亲再次制止我看书，并扬言要烧掉我所有的书。我冲着她直嚷:“我宁愿去死，也不愿离开我的书！没有书，我会空虚，我生不如死!”没有精神粮食的日子，我不愿去过；没有自我的日子，我更不愿去过。就是死，我也要死得无怨无悔！

母亲曾说过我的性子特犟，说我是那种见了黄河不回头，见了棺材不掉泪的人。几十年来，我也吃尽了“犟”的亏，但还是恶习不改。母亲离开后，我索性搬出了闲置在书橱里的书，重新啃了起来。去他的医生的警告吧!

前不久，我申请成为起点中文网的专栏作者，创办了我人生的第一部集子－－－，终于圆了我几年前的梦想。

这一次，我终于为了自己而活，解放了被囚禁多年的自己。不经意间一回头，却猛然发现:自己的病竟然好了不少！

或许，我的病会不治而愈；或许，我真的会象医生所说的那样无可救药。但是，我只想过一个没有遗憾的人生，只想找到我活着的价值。不管我是活着，还是死了；不管我是成功，还是失败。只要我尽力了，只要我曾经奋斗过，我的人生就是无悔的人生。

活着，我要自己走路；死了，我也要走自己的路。