开心少年
家有少年，天性幽默，常口出妙语，令人喷饭。摘数段，与大家分享－－
1、学校新修厕所，为二层小搂，颇为气派，近期即将竣工，其云：“剪完彩，校长要撒开光尿，不过估计我们是参观不到了。”
2、其一亲密同学，不修边幅。其云：“从他早上上学时头发的形状，可以看出昨晚的睡相。如果呈大勺状，为仰卧位；如呈扁铲状，为侧卧式。”
3、其班戏评班花，几淘气男生选一最丑女生，其代为宣言：“如果我当班花，将来全班所有女生都可以自豪地对老公说：当年我比班花还漂亮！”
4、此子近期颇为臭美，不愿再理平头，甚至“毛寸”也已厌倦，发型稍显前卫，班主任多次劝其理发，其笑而不从（因其学习较好且招人喜欢，故未遭强制噩运）。昨晚我问：“今天老师说你头发的事没？”其答曰：“她说烦了，不说了。我就看咱俩谁先吐！果然，她先吐了。”
5、学校要求午睡，问其睡否，答曰：“我们有放哨的，老师一来就装睡。大好的时光，谁舍得睡呀？那点困劲还得留下午第一节课呢！”
6、每次新学期开学，班级都号召献花，但由于孩子们不会伺弄，多数花草不长时间就都死了。这次开学，儿子又将爸爸亲手培植的一盆君子兰搬到了学校。前两天爸爸问他：“那盆花怎么样了？”他回答：“别提了，养得好极了。同学们都说它是我儿子，挨它近的都说自己是它二大爷。前天一个女同学把一盆蔫拉巴叽的破花摆到它旁边，说给我做儿媳妇。你猜怎么着？第二天，那盆花竟发出了新叶，还开了花！同学们都说：这是爱情的力量！”
7、假期的时候，儿子好不容易有一天没有补课任务，于是张罗着找同学去游泳。当他给一个女同学打电话的时候，我逗他：“干吗？勾小姑娘呢？”他故作生气地说：“是呀，什么世道！不勾小姑娘那帮老爷们儿谁也不跟我去！”
8、前天晚饭的时候跟儿子提起，单位一个女孩考上了新加坡的公派留学。并顺势教育起他：“你看，只要学习好，将来发展空间多大！”谁知他笑呵呵地把脸转向我：“妈妈，我怎么发现你手下的人都出息了呢？小芳要去留学了，小明给领导当了秘书，最不济的那个腐败分子（我一个同事，因为他的将军肚，儿子私下封此戏称）也提拔了，怎么就不见你有什么进步呢？”我自知他在“踢球”于是说：“我都这么大岁数了，还折腾什么？”他不紧不慢地说“人家曹操还说‘老骥伏枥，志在千里’呢，你才多大就不思进取了，那哪行啊！”
9、儿子的房间有点乱，我说他：“人家小姑娘的房间叫闺房，你这房间叫什么？”他说：“她们的叫龟房，我的叫鳖房！”
10、早上跟儿子打完羽毛球，他脱掉汗湿的上衣去称体重，叹口气：“哎，才掉一斤！”我劝道：“儿子，你的身材不错，多健美啊！”他听了暗自高兴，乜着眼睛问我：“我怎么听不到别人这么说泥？”我笑答：“那是他们没机会看到你这个样子。”他说：“不对，游泳的时候还是看到过滴。”我说：“女同学谁好意思夸你身材好呀？你不是也不好意思夸她们吗？不过，你们这个年龄的女生身材也好不到哪里去。”他说：“可不，都跟男的差不多。”停了一会，又说：“不过，也有好滴！”说着有点害羞地做了个鬼脸儿：“别怪我，这不是我说滴。我有帕金森精神分裂症，这是另一个我说滴！” 家有少年，天性幽默，常口出妙语，令人喷饭。摘数段，与大家分享－－
1、学校新修厕所，为二层小搂，颇为气派，近期即将竣工，其云：“剪完彩，校长要撒开光尿，不过估计我们是参观不到了。”
2、其一亲密同学，不修边幅。其云：“从他早上上学时头发的形状，可以看出昨晚的睡相。如果呈大勺状，为仰卧位；如呈扁铲状，为侧卧式。”
3、其班戏评班花，几淘气男生选一最丑女生，其代为宣言：“如果我当班花，将来全班所有女生都可以自豪地对老公说：当年我比班花还漂亮！”
4、此子近期颇为臭美，不愿再理平头，甚至“毛寸”也已厌倦，发型稍显前卫，班主任多次劝其理发，其笑而不从（因其学习较好且招人喜欢，故未遭强制噩运）。昨晚我问：“今天老师说你头发的事没？”其答曰：“她说烦了，不说了。我就看咱俩谁先吐！果然，她先吐了。”
5、学校要求午睡，问其睡否，答曰：“我们有放哨的，老师一来就装睡。大好的时光，谁舍得睡呀？那点困劲还得留下午第一节课呢！”
6、每次新学期开学，班级都号召献花，但由于孩子们不会伺弄，多数花草不长时间就都死了。这次开学，儿子又将爸爸亲手培植的一盆君子兰搬到了学校。前两天爸爸问他：“那盆花怎么样了？”他回答：“别提了，养得好极了。同学们都说它是我儿子，挨它近的都说自己是它二大爷。前天一个女同学把一盆蔫拉巴叽的破花摆到它旁边，说给我做儿媳妇。你猜怎么着？第二天，那盆花竟发出了新叶，还开了花！同学们都说：这是爱情的力量！”
7、假期的时候，儿子好不容易有一天没有补课任务，于是张罗着找同学去游泳。当他给一个女同学打电话的时候，我逗他：“干吗？勾小姑娘呢？”他故作生气地说：“是呀，什么世道！不勾小姑娘那帮老爷们儿谁也不跟我去！”
8、前天晚饭的时候跟儿子提起，单位一个女孩考上了新加坡的公派留学。并顺势教育起他：“你看，只要学习好，将来发展空间多大！”谁知他笑呵呵地把脸转向我：“妈妈，我怎么发现你手下的人都出息了呢？小芳要去留学了，小明给领导当了秘书，最不济的那个腐败分子（我一个同事，因为他的将军肚，儿子私下封此戏称）也提拔了，怎么就不见你有什么进步呢？”我自知他在“踢球”于是说：“我都这么大岁数了，还折腾什么？”他不紧不慢地说“人家曹操还说‘老骥伏枥，志在千里’呢，你才多大就不思进取了，那哪行啊！”
9、儿子的房间有点乱，我说他：“人家小姑娘的房间叫闺房，你这房间叫什么？”他说：“她们的叫龟房，我的叫鳖房！”
10、早上跟儿子打完羽毛球，他脱掉汗湿的上衣去称体重，叹口气：“哎，才掉一斤！”我劝道：“儿子，你的身材不错，多健美啊！”他听了暗自高兴，乜着眼睛问我：“我怎么听不到别人这么说泥？”我笑答：“那是他们没机会看到你这个样子。”他说：“不对，游泳的时候还是看到过滴。”我说：“女同学谁好意思夸你身材好呀？你不是也不好意思夸她们吗？不过，你们这个年龄的女生身材也好不到哪里去。”他说：“可不，都跟男的差不多。”停了一会，又说：“不过，也有好滴！”说着有点害羞地做了个鬼脸儿：“别怪我，这不是我说滴。我有帕金森精神分裂症，这是另一个我说滴！” 展开全部内容
1、学校新修厕所，为二层小搂，颇为气派，近期即将竣工，其云：“剪完彩，校长要撒开光尿，不过估计我们是参观不到了。”
2、其一亲密同学，不修边幅。其云：“从他早上上学时头发的形状，可以看出昨晚的睡相。如果呈大勺状，为仰卧位；如呈扁铲状，为侧卧式。”
3、其班戏评班花，几淘气男生选一最丑女生，其代为宣言：“如果我当班花，将来全班所有女生都可以自豪地对老公说：当年我比班花还漂亮！”
4、此子近期颇为臭美，不愿再理平头，甚至“毛寸”也已厌倦，发型稍显前卫，班主任多次劝其理发，其笑而不从（因其学习较好且招人喜欢，故未遭强制噩运）。昨晚我问：“今天老师说你头发的事没？”其答曰：“她说烦了，不说了。我就看咱俩谁先吐！果然，她先吐了。”
5、学校要求午睡，问其睡否，答曰：“我们有放哨的，老师一来就装睡。大好的时光，谁舍得睡呀？那点困劲还得留下午第一节课呢！”
6、每次新学期开学，班级都号召献花，但由于孩子们不会伺弄，多数花草不长时间就都死了。这次开学，儿子又将爸爸亲手培植的一盆君子兰搬到了学校。前两天爸爸问他：“那盆花怎么样了？”他回答：“别提了，养得好极了。同学们都说它是我儿子，挨它近的都说自己是它二大爷。前天一个女同学把一盆蔫拉巴叽的破花摆到它旁边，说给我做儿媳妇。你猜怎么着？第二天，那盆花竟发出了新叶，还开了花！同学们都说：这是爱情的力量！”
7、假期的时候，儿子好不容易有一天没有补课任务，于是张罗着找同学去游泳。当他给一个女同学打电话的时候，我逗他：“干吗？勾小姑娘呢？”他故作生气地说：“是呀，什么世道！不勾小姑娘那帮老爷们儿谁也不跟我去！”
8、前天晚饭的时候跟儿子提起，单位一个女孩考上了新加坡的公派留学。并顺势教育起他：“你看，只要学习好，将来发展空间多大！”谁知他笑呵呵地把脸转向我：“妈妈，我怎么发现你手下的人都出息了呢？小芳要去留学了，小明给领导当了秘书，最不济的那个腐败分子（我一个同事，因为他的将军肚，儿子私下封此戏称）也提拔了，怎么就不见你有什么进步呢？”我自知他在“踢球”于是说：“我都这么大岁数了，还折腾什么？”他不紧不慢地说“人家曹操还说‘老骥伏枥，志在千里’呢，你才多大就不思进取了，那哪行啊！”
9、儿子的房间有点乱，我说他：“人家小姑娘的房间叫闺房，你这房间叫什么？”他说：“她们的叫龟房，我的叫鳖房！”
10、早上跟儿子打完羽毛球，他脱掉汗湿的上衣去称体重，叹口气：“哎，才掉一斤！”我劝道：“儿子，你的身材不错，多健美啊！”他听了暗自高兴，乜着眼睛问我：“我怎么听不到别人这么说泥？”我笑答：“那是他们没机会看到你这个样子。”他说：“不对，游泳的时候还是看到过滴。”我说：“女同学谁好意思夸你身材好呀？你不是也不好意思夸她们吗？不过，你们这个年龄的女生身材也好不到哪里去。”他说：“可不，都跟男的差不多。”停了一会，又说：“不过，也有好滴！”说着有点害羞地做了个鬼脸儿：“别怪我，这不是我说滴。我有帕金森精神分裂症，这是另一个我说滴！” 家有少年，天性幽默，常口出妙语，令人喷饭。摘数段，与大家分享－－
1、学校新修厕所，为二层小搂，颇为气派，近期即将竣工，其云：“剪完彩，校长要撒开光尿，不过估计我们是参观不到了。”
2、其一亲密同学，不修边幅。其云：“从他早上上学时头发的形状，可以看出昨晚的睡相。如果呈大勺状，为仰卧位；如呈扁铲状，为侧卧式。”
3、其班戏评班花，几淘气男生选一最丑女生，其代为宣言：“如果我当班花，将来全班所有女生都可以自豪地对老公说：当年我比班花还漂亮！”
4、此子近期颇为臭美，不愿再理平头，甚至“毛寸”也已厌倦，发型稍显前卫，班主任多次劝其理发，其笑而不从（因其学习较好且招人喜欢，故未遭强制噩运）。昨晚我问：“今天老师说你头发的事没？”其答曰：“她说烦了，不说了。我就看咱俩谁先吐！果然，她先吐了。”
5、学校要求午睡，问其睡否，答曰：“我们有放哨的，老师一来就装睡。大好的时光，谁舍得睡呀？那点困劲还得留下午第一节课呢！”
6、每次新学期开学，班级都号召献花，但由于孩子们不会伺弄，多数花草不长时间就都死了。这次开学，儿子又将爸爸亲手培植的一盆君子兰搬到了学校。前两天爸爸问他：“那盆花怎么样了？”他回答：“别提了，养得好极了。同学们都说它是我儿子，挨它近的都说自己是它二大爷。前天一个女同学把一盆蔫拉巴叽的破花摆到它旁边，说给我做儿媳妇。你猜怎么着？第二天，那盆花竟发出了新叶，还开了花！同学们都说：这是爱情的力量！”
7、假期的时候，儿子好不容易有一天没有补课任务，于是张罗着找同学去游泳。当他给一个女同学打电话的时候，我逗他：“干吗？勾小姑娘呢？”他故作生气地说：“是呀，什么世道！不勾小姑娘那帮老爷们儿谁也不跟我去！”
8、前天晚饭的时候跟儿子提起，单位一个女孩考上了新加坡的公派留学。并顺势教育起他：“你看，只要学习好，将来发展空间多大！”谁知他笑呵呵地把脸转向我：“妈妈，我怎么发现你手下的人都出息了呢？小芳要去留学了，小明给领导当了秘书，最不济的那个腐败分子（我一个同事，因为他的将军肚，儿子私下封此戏称）也提拔了，怎么就不见你有什么进步呢？”我自知他在“踢球”于是说：“我都这么大岁数了，还折腾什么？”他不紧不慢地说“人家曹操还说‘老骥伏枥，志在千里’呢，你才多大就不思进取了，那哪行啊！”
9、儿子的房间有点乱，我说他：“人家小姑娘的房间叫闺房，你这房间叫什么？”他说：“她们的叫龟房，我的叫鳖房！”
10、早上跟儿子打完羽毛球，他脱掉汗湿的上衣去称体重，叹口气：“哎，才掉一斤！”我劝道：“儿子，你的身材不错，多健美啊！”他听了暗自高兴，乜着眼睛问我：“我怎么听不到别人这么说泥？”我笑答：“那是他们没机会看到你这个样子。”他说：“不对，游泳的时候还是看到过滴。”我说：“女同学谁好意思夸你身材好呀？你不是也不好意思夸她们吗？不过，你们这个年龄的女生身材也好不到哪里去。”他说：“可不，都跟男的差不多。”停了一会，又说：“不过，也有好滴！”说着有点害羞地做了个鬼脸儿：“别怪我，这不是我说滴。我有帕金森精神分裂症，这是另一个我说滴！” 展开全部内容