与情感创伤共存

上帝把你安置在尘世上不是要你郁郁寡欢的，它给了你获得成功的动力，你必须加以运用。

你的力量不在于提早埋葬你参与生活的能力，而要你实践一种积极的哲学——在乐观、现实、积极有为的生活之中。

——《唤醒自己》

二零零四年二月二十四日

我曾经是一个心理上受到过创伤的女人，也是一个十分脆弱的女人。曾经的伤封闭了我，击倒了我，在我最无助的时候，丈夫用爱呵护着我亲人用心温暖着我，经过半年多的疗伤我终于康复了。

在我生病的期间，我总会无意识地思索着一个问题：我想将自己的经历写成一篇文章或是一本书，用我自己的经验帮助许许多多的需要帮助的人。

我本来就不弱，只是曾经迷失了自己，忘记了自己的好，忘了自己的欢笑，忘了曾经不断激励着自己的种种。

我倒在一个淹不死人的小水潭里苦苦挣扎，不肯爬起来继续前进，胶着在痛苦的回忆里也不愿打开一扇心灵的窗户，让阳光照进来。

现在，我清醒了，眼睛睁大了，心也复活了，我要努力寻找我失去的世界！即使到头来我仍然一事无成，那么我也可以骄傲地告诉世界：至少我曾经努力过！我没有虚度一生！上帝创造了我并不是在浪费材料！我的热血在沸腾，我的心脏在跳动，那是美好的未来在向我招手！明天，我相信会更好！努力吧，为了明天那美好而绚烂的梦。

……

……

这一天，我写出了我生病那天所有的经历。那是我永生也无法忘记的奇特经历，他给我带来了生的契机，让我仿佛凤凰涅槃般置之死地而后生。那一天，对很多爱我的人来说都是一个无法忘记的痛，那一天，所有爱我的人都差一点就永远失去了我。后来我在想，如果那天我回不来，如果那一天我支持不下去，如果……那，我会不会就像巴金笔下的高老太爷一样绝望发狂而死？如果真的是那样，可能我生病当天所有的忧虑所有的关于悲剧的发生所造成的忧虑可能真的会在现实中发生。

我舍不得我爱的人，舍不得自己年幼的儿子，舍不得父母兄弟舍不得我最牵挂的人。所有的牵挂，让我不能安心地走；所有的忧虑，又让我不能安心地活。于是我就游走在生死的边缘，于是我就让爱做主。我用自己的生命和命运打赌：如果我的生命中还有爱，我就活下去！哪怕历经千难万险我也要活下去，我要为我爱的人和所有爱我的人活下去！

如今，再次阅读这篇日志我仍然心潮澎湃。在我重新提笔的第三天，我的笔触就勇敢地深入到我的灵魂深处，解剖心中的爱恨情仇。我真的很勇敢！整整八篇文字，那么细致地描绘出病中的点点滴滴。以至于我以后每次回忆到这里都能够清晰地捕捉到自己灵魂深处的取与舍：如果生命硬是要我在自己和老公的生命之间做出选择，我宁愿放弃自己的生命也要保全他，我不忍心让他受到伤害！我期望着老公也以这种怜惜的眼光看着我，我希望成为他生命中独一无二的人！实际上，也是这种追求完美的心结害了我。这世间，情是最飘渺最无法捕捉最不稳定的东西！但是，我仍然执着地追求着，在我的生命里，情是最重的！从这个意义来说，我是为情而生的。

曾经，有很多次我都想以轻松的心态将自己病中的样子展示出来，但是我怕伤了自己最爱的人，只能作废了。我永远忘不了在病中，妈妈无助的哭泣，丈夫焦灼的眼神，自己那空洞的抽空了一切的灵魂的眼神。我的病，在母亲的心里是一道无法跨越的惨痛的鸿沟。

还是忘了吧，遗忘是疗伤的良药。正如我在病中任思绪游走时的那句话一样，忘了过去的伤痛，忘记曾经伤害过自己的人，忘记那一切的一切。只有忘记了昨天的痛，才能更快地站起来面对现实的生活，实现自己的人生目标。

那次病中的很多场景在我以后的生活中一一重演，或许那次的经历，或许我灵魂深处生死不离的信念就在我的生死一线之间，在我的心田播下了一粒粒种子，在我的反复浇灌下终于慢慢地生根、发芽、成长。那，也是我的勇气——一种置之死地而后生的勇气，一种凤凰涅槃的勇气。

风雨之后方见灿烂的彩虹，我的生命也因此升华。从此以后，我渐渐地学会了不以物喜，不以己悲的心态。在任何情景之下，我都能做到淡然处之，平静淡泊。

生命是一种勇气，生命是一场探险。面对生命，我们唯一能做的就是接受生命，接受生命中的种种不完美，接受生命中的种种痛苦，然后微笑着面对，改变。